Kawały – dowcipy

Posts Tagged ‘humor’

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- „Poproszę prawo jazdy!”
- „A co to jest”
- „To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu”
- „Aha, proszę bardzo”
- „Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny”
- „E..?”
- „Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu”
- „Aha, proszę”
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: „Co, znowu alkomat?”

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: „Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?”
Blondynka: „Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!”

Jaka jest różnica między blondynką mającą okres a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować…

Blondynka wraca z randki z płaczem.
Mama pyta:
- Co się stało?
- On mnie rzucił – mówi blondynka – i stwierdził, że nie umiem tego, czego on ode mnie oczekuje.
Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach, pieskach i o tym, co i jak one ze sobą mogą robić.
- Nie, mamo – mówi córka – pieprzyć się i obciągać to ja umiem koncertowo! Jemu chodzi o to, że nie umiem gotować!!!

Po czym poznać, że blondynka używała komputera?
- Po śladach korektora na monitorze.

Jaka jest różnica między blondynką a toaletą?
- Toaleta nie będzie chodzić za tobą po użyciu.

Co powie blondynka, którą poprosisz o kontrolę działania kierunkowskazu?
- „Działa. Nie działa. Działa. Nie działa. Działa. Nie działa…”

Jaka jest różnica między mądrą blondynką a Yeti?
- Parę osób widziało Yeti…

Dlaczego blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: „Od 2 do 5 lat” !

Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
Prostytutka mówi: „Skończyłeś już?”
Nimfomanka mówi: „Co, już skończyłeś?”
Blondynka mówi: „Beżowy… tak. Pomaluję sufit na beżowo!”

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują po czym jedna mówi do drugiej:
- Oj Maryna trza mi Cię będzie pożegnać, widzę że idzie Franek z kwiatami, trza mu będzie dupy dać!
- A co to u was flakona ni ma?

W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość. Jan Gąsienica kończy sto lat. Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom. Wszyscy trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienice pytają, jak dożył tak sędziwego wieku.
- Zwyczajnie, nie piłech, nie paliłech, za dziewkami nie goniłech
W tym momencie przerywa mu straszny hałas.
- Nie przejmujta się – mówi Gąsienica – to tylko mój starszy brat, całą noc pił gorzałę, to mu się chce teraz ganiać za dupami.

Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo się zachmurzyło, rozszalała się burza. Znienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w niebo, palec podnosi i mówi:
- Noooo…
Jada dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów podnosi palec i mówi:
- Noooooooo…
Znowu jadą dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gaździnę jadącą na furmance, a gazda zadowolony:
- No!!!

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. – turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. – odpowiada baca – turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!

Stary Baca postanowił odwiedzić wdowę. Puka wieczorem do jej chaty:
- Kto tam – pyta wdowa.
- Stasek Gąsienica od Krzeptowskich z Gubałówki – odpowiada baca.
- Wejdźcie, tylko niech ostatni z was zamknie drzwi